¿Hace un cine?

Bueno chicos/as, me voy de puente, para los que se quedan les recomiendo que se den una vuelta por el cine. ¿Y que vemos?-direís, pues para que no os quejeís os dejo una tabla con la valoración que hacen en la revista de cine acción de las películas que hay en cartel.La tabla esta hecha con un promedio de la valoración de seís críticos de cine y las opiniones de los lectores de esa revista. Para más información de las películas también os podeís pasar por la pagina de la revista acción.

Título película	Calificación
Los falsificadores	4
Antes que el diablo sepa que has muerto	4
La noche es nuestra	4
Love and honor	4
La familia Savages	3
La guerra de Charlie Wilson	3
Horton	3
4meses, 3semanas y 2 días	3
Cometas en el cielo	3
Despierto	3
El menor de los maloes	3
Kilometro 31	3
Las hermanas Bolena	3
27 vestidos	3
The contract	3
Jumper	3
Las crónicas de Spiderwick	3
Rastro oculto	3
21: Blackjack	3
El territorio de la vestia	3
Como la vida misma	2
El último gran mago	2
El último justo	2
En el punto de mira	2
Visiones	2
10.000	2
Llamada perdida	2
Mi monstruo y yo	2
Seda	2
Rise	2
Mortadelo y filemon 2	2
Casi 300	1

La calificación se basa según el siguiente baremo: 5, Imprescindible; 4, Muy buena; 3, Entretenida; 2, Para pasar el rato; 1, Mala; 0, ¿Esto es cine?.

Os leo el domingo. Cuidado con el blog, no lo rompaís.Ha pasarlo bien se ha dicho.

Top 50

No, no va de éxitos musicales ni de las mujeres más elegantes (para eso estamos las colaboradoras de este blog)... Se trata de los 50 mejores restaurantes del mundo, entre ellos, 7 en España. No está nada mal, la verdad. Además, entre esos 7, 4 son vascos.
Bien sabido es que aquí se come fenomenal. Según dónde, me diréis, y sí, teneís razón, pero hablo en general. Mis amigos y parientes del centro peninsular siempre que vienen de visita se van con un par de kilos de más. Y no es porque vayamos a Arzak o a Mugaritz, es por comer en casa de la abuela o de la tía cocinera que siempre nos sorprende con cosas alucinantes (otro día os hablaré de ellas)
A lo que iba... Es un orgullo aparecer en la famosa lista, y la verdad es que cada vez tengo más ganas de ir a alguno de los restaurantes citados. El que más cerca tengo es Arzak.
Para comer allí no se puede tener "mentalidad de langostino" (o de "croqueta" si por casualidad se le tiene alergia al marisco, que todo puede ser) No, no es insulto a la inteligencia, quiero decir que si se entiende por "comer de puta madre" llenar la olla con "cienes y cienes" de langostinos, fritos y chuletones inmensos pues apaga y vámonos. Ojo, que yo soy la primera que se pirra por estas cosas...
Debe de ser una experiencia casi religiosa lo de comer en Arzak. Como comerse una obra de arte. Uno debe ir con el espíritu en paz, reposado, y dispuesto a dejarse sorprender. Sin prisa, en buena compañía, ni muchos ni pocos. Porque no es sólo "ir a comer", es asistir a un espectáculo que además te puedes comer.
Joder, parece que he estado ¿eh? Pues no, pero eso creo yo que es la altisima cocina. Juan Mari (Arzak) si me estás leyendo, ¿me invitas para comprobar si estoy en lo cierto? Prometo no pedir langostinos...

AR has arrived

Be ready!

Quotes

Jocky Wilson......What an athlete

- Sid Waddell

(BBC darts commentary c.1983)

Algunas perlas de Charles Barkley

Como ya hace un tiempo que han empezado los play-off de la NBA, os voy a dejar algunas de las frases que dijo y sigue diciendo, uno de mis jugadores favoritos: Charles Barkley.

Este jugador posiblemente solo tenía una cosa mas grande que su talento para el baloncesto y era su boca. Aquí dejo algunas "perlas" que ha soltado:

• “Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
• En Barcelona´92 siendo parte del Dream Team se enfrento al equipo de Angola. En el partido se las tuvo con prácticamente todo el equipo angoleño y cuando le preguntaron por su actitud respondió: “Si alguien me pega, se la voy a devolver, me da igual que parezca que lleva tiempo sin comer.” También le preguntaron si estaba contento por haber lanzado a un puñetazo a uno de los jugadores de Angola: “¡Y qué si lo hice!¡Él me podía haber tirado una lanza.”
• En la fase final de su carrera ficho por los Houston Rockets: “Me acuerdo sentarme con los Rockets y decirles: “Sí, me voy a retirar”. Ellos dijeron: “Bueno, te daremos nueve millones de dólares”, a lo que respondí: “¿Tenéis un bolígrafo encima?”.
• Cuando finalmente se retiro dijo: “Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo.”
• Después de remontar un partido que iban perdiendo por 20 puntos: “Éste es un partido que, si lo pierdes, te vas a casa y le pegas a tu mujer y a tus hijos.”Como es lógico hubo una gran cantidad de demandas interpuestas por asociaciones feministas por esa declaración, a lo que Barkley contesto: “Me meo en esas mujeres.”
• Acerca de si mismo: “Si no ganara más de tres millones de dólares jugando al baloncesto, la gente correría en dirección contraria si me viese por la calle.”
• “He sido rico y he sido pobre. Ser rico es mejor.”
• “El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable.”
• En su vida privada tambien fue haciendo “amigos”. Llego a lanzar a un aficionado (que increpo a su mujer) por la ventana de un bar situado en una primera planta, cuando le preguntaron si se arrepebía, respondio: “Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso.”
• En una ocasión fue invitado al Palacio Real de Montecarlo, cuando le explicaron las normas de protocolo antes de comer con Rainiero dijo: “¿Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer.”

El libro del búho (4)

A medio camino entre la puerta y la mesa donde suponía que le esperaban se paró un momento. Miró el reloj, "las 13:25... Bien, pensó, al final he llegado a tiempo" Decidió sentarse en la barra un momento. Había bastante gente, era la hora del aperitivo y estaba rodeado de parejas tomando martini, familias con kas de naranja y aceitunas... A él le apetecía otro café, y decidió tomarse uno mientras examinaba el terreno. Consiguió una buena visibilidad de la mesa en la que descansaban los dos cafés que había visto desde fuera. Fijó su mirada en la mujer que permanecía allí, esperando-le. Se frotó los ojos para verla bien, para intentar recordar y mirarla bien otra vez. Era guapa, no escandalosamente guapa, pero bastante atractiva. Lucía una media melena lisa, tirando a rubia. Rondaría los cuarenta. Estaba fumando y leía el periódico. No le sonaba de nada. Intentó recordar una tórrida noche de pasión junto a ella, pero por más que intentaba darle realismo, nada. No recordaba nada. De pronto ella levantó la vista, miró a su alrededor como buscándole. No le vio, y después de apurar su cigarro de un par de caladas, volvió a sumergir la vista en el periódico.
Oliver pensó que ya era hora de acercarse. El cortado le había sentado bien, y su dolor de cabeza había desaparecido como por arte de magia. Avanzó hacia ella sin saber si sonreir o no. Cuando estaba a unos pasos de su objetivo, pasó a su lado un tipo, como una exhalación, le empujó desplazándole un poco hacia un lado. Le miró con desprecio pero no sirvió de mucho. Su sorpresa fue mayúscula al ver que se sentaba en la mesa, con la mujer que le esperaba... O eso creía él hasta ese momento. No supo reaccionar, de repente, alguien detrás de é le tocó en el hombro, y dijo...

Dos monstruos (de la música y vistiendo)

Ayer fuí a cenar a un fast food y en la tele vi este vídeo que ya tiene unos añitos. En el aparecen Mick Jagger y David Bowie cantando "Dancing in the streets". Os lo dejo para el fin de semana, pero fijarse bien, por favor, en el calzado de Jagger (espero que solo sean las luces las que le dan ese color), el conjunto a juego de Bowie, con capa por encima (eso no puede ser una gabardina). Por último mencionar la coreografía estudiada por parte de ambos llamada "cada cual a lo suyo". Lo dicho a disfrutar.

Qué daño ha hecho IKEA a mi autoestima

Hoy quería hablaros de como ha quedado mi autoestima desde que pusieron IKEA en la zona donde resido.

Me explico, como muchos hombres yo soy aficionado al bricolaje casero y mi mente, en cuanto ve un hueco en la casa ya está en funcionamiento para ver qué tipo de armario o estantería puedo hacer y montar allí.

La situación es la siguiente, veo el hueco, a continuación voy inmediatamente a la caja de herramientas a coger el metro y me pongo a coger medidas, y por supuesto las tomo con una aproximación, más o menos.

Le cuento a mi mujer el plan, ella comenta (cosa que antes de IKEA no pasaba) "¿Por qué no miramos el catalogo de IKEA y vemos un armario que seguro que nos sale mas barato y con menos trabajo?" Esto por supuesto toca mi autoestima y yo le contesto "que te pasa, ¿que no crees que lo pueda hacer yo solo?, pues ya verás"

Total, que voy a la serrería con mis medidas aproximadas y elijo la madera, lógicamente el carpintero me las corta con las medidas que yo le he dado.

Después mi cabeza empieza a funcionar, "¿hago dos baldas y dos cajones o todo baldas? Mejor voy a la carpinteria y veo qué me sale mejor de precio.

Vengo a casa tan contento con las maderas y me pongo a montarlo, un martillazo por aquí, huy esta no encaja bien ¡va! con un poco de cola y un par de martillazos queda como nuevo. Después van pasando las horas entre cabreos y mala leche entre las que aparecen frases como las siguientes:

• Este carpintero es un chapuzas me ha cortado mal las maderas (no será porque he tomado las medidas a voleo).



• Mierda, el hueco ha encogido y ahora tengo que ajustar. (El ajuste consiste en martillazo aquí y allá)



• Y otras por el estilo en el que la culpa nunca es mía ya que mi autoestima no me lo permite.

Por fin el armario está montado y llega la hora de meterlo en el hueco, he aquí la cuestión, el armario entra a martillazos, está descuadrado, cojea de un lado y las baldas no están totalmente rectas. Esto es la realidad, aunque cuando le enseño a mi mujer el armario y me hace ver los errores mi autoestima no lo admite y dice "bah, con un perfil aquí y una cuña por allí esto queda arreglado. Finalmente el armario queda montado más o menos.

Todo esto me ha costado más o menos 40 horas de trabajo + 2 de cabreos. Me he gastado 300 euros y encima en las estanterías no entra todo lo que sí entraba en mi mente.Si lo hubiéramos comprado en IKEA nos hubiera costado 3 horas de visita a IKEA y unos 100 euros del armario.Como comprenderéis la siguiente vez que hay un hueco en la casa mi mujer se lanza a coger el catálogo de IKEA (su libro favorito) y mi autoestima y yo no podemos decir nada.

Best Job in the World. Please.

Having become bored with my current employment situation I lay awake one night recently thinking 'What is the best job in the world?'

At 34 I'm too old too be a professional footballer, and NASA still have not replied to my application to be the first astronaut in history who knows nothing about flying, rockets, or space. So I need ideas.

Sperm donor I hear you say. Unfortunately my honesty means I would have to describe my legs and I fear that would leave me without potential customers. A case in California (where else) a couple of years ago was reported where a donor described as 1m 85cm tall, blond hair, and athletic in build was one of the most popular donors this establishment had ever had. What was missing from the description was that he had a face like a Picasso and more body hair than a gorilla. So sperm donor is out.

My suggestion (and I welcome comments) is ........bed tester! Yes, bed tester. There must be someone out there who's job it is to test beds for comfort, build quality, stability etc . I could do that. Job benefits include:
1) The hours are good
2) No one shouts at you for sleeping on the job
3) Just occasionally your colleague might surprise you.

So I put forward Bed Tester as the best job in the world, if anyone has a better suggestions let me know.

Frases de niños

Hoy, 24 de abril (parezco un almanaque, pero hoy es por una buena causa) es el día nacional contra la fibrosis quística. Hay una forma de colaborar con la gente que sufre esta enfermedad y es comprando el libro que ha publicado el hormiguero “ Frases celebres de niños”. Un libro en el que se recogen los pensamientos inocentes que de vez en cuando sueltan los pequeños y que muchas veces esconden más de lo que parece. Resumiendo, una buena forma de pasar un rato entretenido y ayudar a gente que lo necesita.

Algunos ejemplos:

- A Lucia le dicen que va a tener un hermano y ella respode: "Ahora solo nos hace falta ser millonarios para ser felices del todo"
- "Si Jesús nació en el año cero entonces los Reyes Magos tienen más años que Perrete."
- "Abuelo, a estos melones, ¿Cuándo les sale la etiqueta?"
- "Esto está tan bueno que no lo cago"

¡¡Estamos de enhorabuena!!

Me llena de orgullo y satisfacción (jiji) anunciaros que nuestro amigo M4no1o, responsable del blog manologos-puntoycoma nos ha otorgado el ¡¡PREMIO BRILLANTE WEBLOG 2008!!

Debemos mencionar siete blogs (o más) que visitemos, y estos son los que, entre todos, solemos leer más a menudo. Como veréis, hay de todo, desde baile hasta chocolate, pasando por el de Cabo... And the nominees (o nominated, o como se diga, que me corrija Ding Dang Do si me equivoco...) are...

- sombras del desierto

- solo cuando bailo

- danza oriental terapeutica

- El blog de Cabo

- chocolate y pimienta

- orangette
- chocolate fondue
- artileak.blogspot.com

Estas son las bases del concurso:
- Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
- Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
- Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.
*Opcional. Exhibir el premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Día mundial del Libro

Hoy toca leer un poco, aunque solo sea las instrucciones de un huevo Kinder. El resto del año al que no le guste leer, que se tome un descanso.

¿Lo habías pensado?

Tengo la manía (una de tantas) de guardar un montón de papeles, que en su momento me parecen útiles y el paso del tiempo se encarga de demostrar lo contrario. Pero de este tema hablaré en otro momento. El asunto que hoy tengo entre manos es que entre esa cantidad de papeles el otro día encontré una fotocopia de un texto que me resulto curioso. Se trata de un texto pensado para fomentar el trabajo en equipo y aumentar la colaboración en los grupos. No tengo ni idea de donde esta sacado, pero me parece original .


¿LO HABIAS PENSADO?

No hay dxfxctos xn xsta máquina dx xscribir,
xxcxpto una txcla qux no funciona bixn.
xl rxsto dx las txclas funciona pxrfxctamxntx,
pxro xsta txcla xs la única dxfxctuosa y
provoca un sxrio problxma. ¿No tx parxcx?

Dx igual manxra podrías dxcir, por xjxmplo,
qux sólo xrxs una txcla y qux no sx notaría
mucho si no colaborasxs con xl rxsto.
pxro xsta manxra dx pxnsar xs xrrónxa;
los dxmas tx nxcxsitan, ¡cuxntan contigo!

La próxima vxz qux sx tx ocurra
pxnsar qux no xrxs importantx,
acuxrdatx dx xsta máquina.

Xn xfxcto, im2gin2tx qux
dos txcl2s funcion2n m2l…
¿Y qux p2s2rí2 si
fuxr2n !rxs o
inclu+o cu2!ro
+imul!2nx2mxn!x?

Me pareció ver un lindo gatito...

O "Cuando los deseos se cumplen, a veces es peor". Siempre he querido tener un gatito, desde mi más tierna infancia. Es más, yo nunca tuve amigo imaginario, sino gatito imaginario. Cerraba los ojos y acariciaba a mi inexistente mascota, le daba de comer, jugaba con él... Ay, ¿cuándo tendré un gatito? Solía pensar... Automáticamente me contestaba a mi misma con una seguridad absoluta: "Cuando sea mayor y tenga mi casa para mi lo primero que haga será tener un gatito"

Bien. Me hice mayor (bueno, menos joven) y me independicé. Y fui a convivir con alguien que no compartía mi deseo de infancia: "Ni hablar de gatos. Sueltan muchísimo pelo. Además igual les tengo alergia. Lo arañan todo. Mean por todas partes. Son ariscos y desagradecidos" Como yo soy de piñón fijo (mi madre me llama "Maripi -ñón fijo) insistí hasta el hastío a mi compañero, hasta que por fin, oh, milagro, llegó el día... Y apareció con una bolita peluda blanca entre sus manos... "Toma, es para ti, tu regalo de cumpleaños" Yo no podía articular palabra de la emoción... Asi estuve dos días. Era pura felicidad, ¿qué me quedaba por lograr en la vida? Protagonizar Dirty Dancing 3 y poco más...

Pero oh, misera de mí, el destino me tenia guardado algo que no esperaba... Mi gata, mi blanca gata de pelo semi-largo impecable y suave esconde al diablo en sus entrañas... Sí, como lo leéis. Me odia. Y yo a ella claro. Bueno es más bien una historia de amor-odio. Me espera agazapada detrás de las puertas para lanzarse al ataque, arañarme los pies y salir corriendo. Con mis manos pasa lo mismo, no sé si las confunde con ratones o qué, pero aprovecha la mínima para clavar sus afilados dientes y uñas en ellas. Claro, ni pensar en acariciarla. La muy puñetera sube a mi regazo, se acurruca comodamente (dándome la espalda casi siempre) y se echa unas siestas de mil pares. Momento que aprovecho para intentar acariciarla, sabiendo que me juego la vida, o por lo menos, un par de dedos. "Vaya, parece que se deja..." Ya. Consigo acariciar su blanco lomo unas cuantas veces, entonces gira la cabeza y me mira amenazante (os juro que da miedo), como diciendo: "como sigas te mato. miau" Si no retiro la mano a tiempo, que suele ser cuestión de milisegundos, añado a mi colección de cicatrices un par de mordiscos. Y la tia sigue a lo suyo. Yo estoy muy confundida porque me digo que si me odiara no vendría a dormir conmigo. Por la noche es más de lo mismo, duerme a mis pies, pero he de tener muchísimo cuidado, pues mi peluda "amiga" interpreta cualquier gesto mío como una declaración de guerra. Y claro, despertarme sobresaltada con un minitigre clavando sus uñas en mi brazo no entraba en mis planes infantiles... Ay, qué frustrante es. Y no os he contado lo peor. Dicen que los gatos eligen a su amo, después de lo que habéis leído no pensaréis ni por un momento que me ha elegido a mí, ¿no? En efecto. Ha elegido a quien no quería saber nada de gatos. Hay que joderse. A él le deja que la toque, es más, salta como una maldita perra en celo buscando mimos y caricias. ¡No le muerde, no le araña! Pero ¿por qué? He debido de ser muy mala en otra vida, si no no me lo explico.

Por lo menos puedo mirarla.

Adiós, Chema

Normalmente escribo cosas divertidas, más o menos. Hoy no tengo ganas porque me acabo de enterar de la muerte de Chema, el panadero de Barrio Sésamo. Siento poner el primer toque triste del blog, espero que sea el único, o de los pocos. Pero como dice en nuestra presentación, hablamos de nuestros gustos, disgustos, aventuras y desventuras. Y esta noticia me ha entristecido. Los que no hayáis sido niños en los 80 no sabréis de qué estoy hablando. Los que sí no necesitáis más explicaciones. Cuántas tardes delante de la tele, viendo las aventuras de la peña tan peculiar del barrio Sésamo. Es curioso, años sin saber qué fue de ellos, hasta que nos enteramos de cosas como ésta. Igual os parezco un poco friki, qué le vamos a hacer. Hoy toca. Mañana tendré más ganas de reir, fijo.

Adios, Chema

El libro del búho (3)

Antes de continuar, como hace tiempo que no seguiamos la historia, recordar de donde viene:

- parte 1

- parte 2

Continuamos...

"¡A las 13:30! espero que por lo menos me invite a comer. !La cafetería Paris! ¡Que recuerdos!"-pensó para sí. No había vuelto allí desde la Universidad. Realmente, nunca fue a la universidad, pero tres de sus amigos si y necesitaban a alguien para jugar al mús, así que allí pasó las tardes durante unos cuantos años. Lo que no le acababa de convencer es que no recordaba a nadie de la universidad en la fiesta, pero la verdad es que no recordaba mucho...y punto.

Una de las cosas que peor llevaba desde que se había ido de casa de sus padres era cualquier cosa que tuviera que ver con la ropa. Lavar, planchar, combinarla (bien)...mucho trabajo para algo que el no apreciaba, de modo que cogíó los primeros vaqueros que encontro, la camiseta de ayer..."no, mejor otra. Esta huele a destileria". Encima de la cama había otra que parecía triste y abandonada pero por lo menos esa huele a las cosas que no huelen. Unas Converse y a correr "pero despacio que me duele la cabeza".

En cuanto salío a la calle se acordó de las gafas de sol, pero no tenía tiempo de volver a por ellas. "Es la última vez que bebo" se prometió, aún sabiendo que no lo iba a cumplir. El café estaba a 15 minutos andando pero en su estado le llevaría otros diez más. Tenía que atravesar una calle peatonal en la que justo hoy había mercadillo y eso implicaba tener que ir esquivando viejos, carritos de bebe, gente plantada en medio de la calle enfrascados en conversaciones de mediodía-"joder, ni que fueran a solucioanr el mundo"-...y todo mientras iba en una nube que en cualquier momento le iba a dejar caer al suelo.

Por fin llegó, se acerco al cristal y miró el interiorde la cafetería No vió a nadie conocido, pero de todas fomas el fondo no se veía bien desde ese lugar. Entro y caminó hacia el final. Al acercarse al fondo vió a una persona sentada en una mesa con dos cafés esperando...le.

Bored at work?

Portero! I've just seen what times you have posted the last few blogs. A bit bored at work are we these days?

Videos for your viewing pleasure

If you get a moment online with nothing to do have a look at a few videos from the BBC website. there are a few which I would like to upload to El Buhe Te Ve. El Portero, you might be able to do this. The link is http://news.bbc.co.uk/1/hi/uk/7348434.stm

One is titled 'Panorama reporter loses temper' which is a well known BBC journalist interviewing a Church of Scientology member. The BBC is acknowledged the world over for its balanced and understated reporting, which makes this all the funnier.....please watch an absolute classic.

On the same page is skier going down the escalator at Angel Underground station in London, also worth a look.

Can you tell there is nothing on TV tonight over here? Thought so.

Deporte

Esta vez no voy a escribir mucho, os dejo este vídeo, dedicado con todo mi cariño a El Portero y a Paddelman, y a todos los amantes del deporte...

Ir de compras con mujeres

Bueno en principio diré que generalizo con "mujeres" y no especifico "mi mujer" porque después de comentarlo con algunos compañeros he comprobado que a todo el mundo le pasa lo mismo, aunque en presencia de ellas lo negaremos.
Todo comienza cuando un día tu mujer te dice "necesito ir de compras" y tú piensas "otra vez" pero si todavía no me he recuperado de las agujetas de la última vez. Si amigos, agujetas, porque ir de compras con ellas es el deporte mas completo que se puede hacer.
Llegamos al centro comercial y como de costumbre ella no tiene muy claro lo que necesita, porque quiere comprar un pantalón pero se ha parado en la primera tienda del centro comercial que era de zapatos.
En ese momento viene mi primera pregunta, ¿pero no necesitabas un pantalón?, a lo que ella responde: Si, pero ya que estamos aquí voy a mirar si encuentro unos zapatos.
Hete aquí un significado diferente de la palabra "necesidad".
Después de estar media hora de pie (aunque últimamente algunas tiendas se han compadecido de los hombres y nos han puesto unos pequeños asientos para que no se nos suba la bola de estar tanto tiempo de pie sin movernos. Y si no me creéis id a cualquier tienda y mirar quienes están sentados en los asientos, si señor, todo tíos con cara de desesperación) viendo como ella se prueba zapato tras zapato te dice "no me gusta ninguno" vámonos a mirar pantalones. Ufffff
Después de pararnos en todos los escaparates que hay desde la tienda de zapatos hasta la de pantalones por fin estamos dentro.
Mientras ella coge pantalones y te los va dando para que los sostenga tu vas buscando desesperadamente el asiento comprobando que no hay y cruzándote la mirada con otro marido cargado de ropa que busca lo mismo. Dios mío, a estos les tengo que poner una reclamación por maltrato físico.
Mientras ella sigue dándote mas pantalones.
Por fin dice "vamos al probador" y vosotros pensareis bueno ahora podrá deshacerse de su carga y descansar, pues no ahora es el peor momento de toda la tarde. Mientras ella se prueba un pantalón tu sigues de pie sujetando el resto y entonces ella sale y te hace la pregunta del millón, ¿me queda bien?
Y entonces yo pienso, ahora qué respondo: sí, para que lo compre y nos vayamos aunque no tenga muy claro que le quede bien, o no, para que me mire con cara de cuerno y me conteste "pues a otras ya las miras cuando llevan este pantalón".
Yo inocentemente respondo que me gusta como le quedan (siendo realmente lo que pienso) a lo que ella me contesta: pero no ves que me hace el culo muy gordo anda que no tienes ni idea.

Después de estar una hora probándose pantalones no se decide por ninguno y me dice vamos a otra tienda que aquí no hay nada que me quede bien. He aquí mi segunda pregunta ¿Pero fabrican mas modelos de pantalones en el mundo? Porque en la sección de tíos solo hay tres tipos vaqueros, de pana y chinos.
A lo que ella responde no se para que vengo de compras contigo, la siguiente vengo sola.

Bueno después de estar en otras veinte tiendas, con el mismo modus operandi comentado anteriormente, sin suerte en la búsqueda del pantalón, finalmente salen de su boca las palabras mágicas: Vamos a la primera tienda que voy a quedarme con aquellos pantalones que me dijiste que me quedaban bien.
Es en ese momento cuando pienso POR ESO ME MIRO CON AQUELLA CARA DE SORPRESA EL CURA CUANDO DIJE QUE ACEPTABA ESTAR CON ELLA EN LO BUENO Y EN LO MALO!!! Se ve que ya había estado con alguna monja de compras.

Y LUEGO DICEN QUE NO TENEMOS PACIENCIA!!!!

Bueno hasta la próxima y espero no tardar tanto.

Hoy hablaremos de nosotros

Hoy tengo dos cosas que comentar. Una buena y otra no tan buena. Empezaremos por la buena.

Cuando empezó el blog, mi opinión personal era que nos leeríamos nosotros mismos, pero de repente ves que recibes visitas, de momento pocas y posiblemente por curiosidad. Además internet hace que te lea gente de sitios en los que ni siquiera habías pensado. El otro día descubrí que en el blog http://www.manologos-puntoycoma.blogspot.com/ nos habían enlazado. La verdad es que me hizo ilusión, es nuestro primer enlace que sepamos. Además leyendo el blog me resulta muy divertido con lo cual doble satisfacción. Además si algo nos caracteriza a los búhos que andamos por aquí es que somos agradecidos. Así que aprovechando esto hemos decidido poner una lista con algunos blogs que leemos y que nos gustan, de momento unos pocos y, poco a poco, ira creciendo. Cuando miréis la lista a lo mejor intentáis encontrar una pauta, bien pues tened en cuenta que aquí cada uno es de un padre y una madre (Por lo menos hasta donde sabemos) con lo que los gustos son muy diversos, pero es una forma de conocernos un poco más.

Una vez dicho esto pasemos a nuestro (como dicen trancas y barrancas en el hormiguero) primer gran FRAAAAAAAAAAAAACASO ABSOLUTOOOOOOO. Se trata de “El libro de El Búho”. Ante el escaso entusiasmo mostrado por los potenciales participantes, Juanita y un servidor hemos decidido que cambiamos las reglas. A partir de ahora nos turnaremos ella y yo para escribir por partes y si algún miembro del blog decide participar que nos lo haga saber y ya veremos nosotros que hacemos. Así que queridos lectores de El libro de El búho en breve escribiré una nueva entrega, aún arriesgándonos a que este duelo literario entre Juanita y un servidor se convierta en una especie de duelo a muerte estilo Zoolander




si nos conocieran a Juanita y a mí posiblemente Zoolander les parecerían un tipo de lo más normal (no te ofendas Juanita). En el peor de los casos creo que el libro del búho aumentará la demanda de cultura, porque como le pasaba a Groucho Marx con la televisión (pensaba que fomentaba la cultura ya que cuando alguien la encendía el se iba a leer un buen libro) en cuanto lean lo que escribimos posiblemente necesitarán algo con un poco de lógica y coherencia.

Tengan paciencia que lo hacemos lo mejor que sabemos.

Vacaciones en la Zona Cero

"¡Anda!, ¡Juanita se nos va de vacaciones a Nueva York!" pensaréis. Nada más lejos de la realidad. Lo más cerca que he estado de la gran manzana son mis converse rojas y mis chicles picantes de canela, todo ello traído por encargo por una amiga que, ella, SI ha estado. Bueno, ¿y entonces? Pues ahora mismito lo explico. Tenemos que cambiar de friforífico. Sí. Nuestro blanco aliado nos está avisando de que tiene los días contados. Yo, como buena previsora y amante de la búsqueda de ofertas, he estado mirando por aqui y por allá las ocpiones disponibles. Evidentemente, adiós vacaciones de verano. En cambio, ¡hola frigorífico combi no-frost con cajón cero grados! (lo que yo llamo cariñosamente, la Zona Cero) Esta novedad consiste en un cajón, en la parte superior del aparato (en la no-congelador, se entiende), que está siempre a cero grados, ideal para mantener en óptimas condiciones los alimentos frescos, como la carne y el pescado. (¿Por qué no me habré hecho comercial? Como dice Paddelman, "tú reclutarías hasta a una monja a un curso de danza oriental") Bueno, pues frigorífico elegido, qué bien. Cuando más satisfecha estaba de mi elección (estupenda relación calidad-precio, buena casa, buen servicio técnico, dependiente super amable) llegó el terror. "Seguro que la que tenéis mide 185cm?" (el frigo está dentro de un armario) Paddelman convencido de que sí. Yo, no tan segura (lo he medido varios miles de veces) "Yo creo que hace 183 o asi..." Mejor que vengan a medirlo y salimos de dudas. Bien, pues esta mañana ha tenido lugar la medición, confirmando mis peores sospechas... MIDE 183,5... ¿Y ahora qué? Pues ahora vuelta a empezar. Yo, inasequible al desaliento, creo que la solución más sencilla es buscar uno más pequeño. Pero surge otra propuesta, rocambolesca a mi juicio, que es cargarse el armario. Dicho de otro modo, "recortar" la parte de arriba para que quepa el que hemos elegido. ¿Qué opináis vosotros? ¿Qué solución creéis que es mejor? Se admiten sugerencias...

Hey People!!

Ejem ejem... Pido disculpas por esta entrada-error que hice ayer... En realidad es una llamada a los otros colaboradores. ¿Are you alive? Supongo que Ding Dang Do estará resolviendo su percance con el espía, pero where's The presidenta? Es más, ¿De verdad existe? Porque yo sólo he visto su foto en el perfil... Y porque duermo con Paddelman, que si no... Piso piloto, eres nuestra última esperanza, ¡¡¡¡manifiéstate!!!!

Porque hago deporte (si soy tan malo).

Últimamente me he aficionado a practicar paddle y squash, y he vuelto a descubrir porque no hacía ejercicio más a menudo. Porque soy malo. Bueno no es que sea malo, es que tengo que mejorar para ser malo. Los malos me ganan.

Mi cuñado tuvo la mala suerte de no saber lo malo que una persona puede ser con una raqueta en la mano y ahora esta perdido. Porque a pesar de la torpeza (la mía concretamente) yo me lo paso bien. El caso es que no pierdo la ilusión, pero tengo la sensación de que la/s persona/s con las que practico, no solo juegan al paddle o al squash, si no que también juegan conmigo. Me explico. Llegamos a la pista empezamos, voy cogiendo confianza, llego a todas las pelotas, las coloco donde quiero, pero de repente se pronuncian unas palabras mágicas y se acabo todo. Las palabras mágicas son : ¡Empezamos!. Efectivamente, el calentamiento lo bordo, pero a partir de ahí todo va a peor. Tengo la extraña sensación de que entro en un mundo paralelo al que estaba (como matrix, pero al revés) las pelotas se vuelven mucho más rápidas (en matrix, las balas iban más lentas), la pista se hace más larga (parece que estoy jugando en el campo de Oliver y Benji) y mi rival de repente se vuelve el rey del mundo. Tiene algo bueno, porque si quería hacer ejercicio, lo hago. Acabo corriendo más que Forrest Gump en los San Fermines.

No se crean, tengo mis momentos mágicos. De repente un golpe inesperado sale perfecto. Un golpe imposible aparece de mi brazo. ¡Espectacular!.Pero el momento no dura y acto seguido una pelota que viene directa a mi raqueta desaparece y aparece por detrás de la raqueta. Mi rival no solo es bueno, sino que además es el maldito Harry Potter. O eso, o la pelota, en su infinito conocimiento, me odia!. Envidio a esos deportistas que hacen una maravilla tras otra; no porque las hagan, que también, sino porque la alegría les dura lo suficiente para disfrutarlo. A mi me enseñan el "sugus" y se lo come otro. Es como si en Navidad te encuentras con Papá Noel empieza a sacar regalos y no hay para ti. ¡No es justo!

Hasta aquí todos mis problemas. Pero... no solo sufro yo, que hay de la/s persona/s que juega/n conmigo. Cuando yo estoy todo sudado y a la otra persona lo único que le sudan son los ojos... pero de llorar viendo a alguien tan torpe. En esos momentos me apiado y pienso que narices!, que corra el también y tiro la pelota fuera de la pista. Que no se diga que no pienso en los demás.

Creo que sigo intentándolo porque creo que puedo mejorar, pero de momento lo único que ha mejorado son los dolores en mis articulaciones. Eso me da la oportunidad de ir con algún tipo de muñequera y que la gente piense, claro esta lesionado por eso es tan malo. Me subestiman, soy así de malo por naturaleza.

Supongo que la razón por la que hago deporte es porque la vida es como una caja de bombones y a mi me ha tocado correr detrás de la caja.

Internet victim

For the first time I have been invaded by an internet spy (the sh**s). A Chinese electrical retailer whom I am not going to give the satisfaction of advertising their name somehow sent an e-mail to all my hotmail contacts from my e-mail address saying 'Hi we're an electrical retailer etc...'

Not so bad you might think, a friend told me that she keeps getting porn being sent (try explaining that to your mum) but now I've had to send messages to contacts whom I haven't spoken to for years and not removed them from my contacts list telling them not to open the first e-mail I've sent them in years. A bit uncomfotable that.

So apart from boycotting Chinese eletrical retailers (whom I've dealt with so often in the past. Not) and uniting me with protestors the world over I am also now forced to update my contacts list which is a bit like cleaning under the bed (something that needs doing but always gets put off).

This is a warning to lazy internet users everywhere.

Hablar porque si (2ª parte)

En la edición anterior de "Hablar porque sí" pudisteis comprobar las perlas que me soltaban durante mi superembarazo gemelar. Bien, pues no creáis que la fuente de inspiración se ha secado. Ahora, con mis dos criaturitas, sigo comprobando la creatividad (por llamarlo de alguna forma) de quienes me abordan con sus comentarios, la mayoría desconocidos (los abordantes, no los comentarios) quienes ven en mi cochecito gemelar una invitación a la conversación...

La fórmula es la misma que la otra vez, entre paréntesis mis pensamientos...

- "Anda, ¡no te aburrirás no!" (Antes tampoco...)

- Uy... La parejita, ¡ya has cumplido! (¿Cumplir con qué? ¿con quién? Si acabo de empezar, queremos tener 6 por lo menos...)

- Ahora tu marido a cortársela (aqui ya me enciendo, ¿y por qué no te cortas tú un pelo, impertinente de mierda...)

- ¡Qué diferentes son! (Pa empezar uno es niño y la otra niña, ¿sigo con las diferencias? ¿te hago un dibujo?)

- Esta es más movida, el otro más tranquilo (de verdad, lo oigo taaaaantas veces al cabo del dia que ya no sé ni qué decir...)

- ¿Qué, se enfada? (una tipa intentando quitarle el chupete) Aquí sí contesté: "si le tocan las narices..." y qué agusto me quedé...

- Anda, todavía no le habéis puesto los pendientes... (¿a quién de los dos? Ni se los vamos a poner señora) Esta última nos lleva a la siguiente:

- ¿Qué son, dos niños? (No, niño y niña) Ah, como no lleva pendientes... (Ya bueno, al nene le vamos a poner un piercing en la ceja para su primer cumpleaños)


Bien pues esto es todo por ahora, me despido hasta la siguiente edición de "Hablar porque sí"

Fondos de escritorio / Wallpapers

Aquí os dejo unos fondos de escritorio con los logotipos del blog del búho. Quién quiera ponerlo lo único que tiene que hacer es pinchar sobre la foto y una vez que este abierta pinchar con el botón derecho y seleccionar "establecer como fondo". Espero que os gusten.

El mal del jugador solitario

Los problemas hay que afrontarlos de frente. Así que he decidido que hoy voy a revelar unos de mis secretos PEOR guardados. Los juegos de mesa.

Los que me conocen saben de mi enfermiza afición a los juegos de mesa. Me encantan los tableros, las cartas, las fichas, los dados, los cubiletes...Pero mi felicidad no es completa debido a que padezco el “mal del jugador solitario”. Esto quiere decir que no encuentro con quien jugar y lo que es mucho peor cuando lo propongo la gente me mira como si tuviera 5 años. ¡Pues no! Soy una persona adulta a la que le gustan los juegos de mesa.

Es muy triste el “mal del jugador solitario” imagínense que están jugando a la oca (por poner un ejemplo que conozcamos todos). Como estas solo, sales tú. Tiras el dado. Cuentas. Y luego que. Pues luego nada porque nadie tira el dado y hasta que no tiren los demás tú no sigues. Que triste es de imaginar, pero más triste es estar sentado ante un tablero con fichas, dados, cartas y sin gente. Solo puedo decir que envidio al que en el anuncio se llevaba el Scatergoris, por lo menos el tenía con quién jugar (y se dejaban hacer trampas y todo).

Una solución es mi personalidad múltiple que siempre me ayuda en estos casos. Tengo la extraordinaria habilidad de ocultarme información y sorprenderme con mis decisiones. Es más, son numerosas las veces que me gano a mi mismo, y sin hacerme trampas (ante todo hay que ser honesto con el juego).

Afortunadamente para mi y por desgracia para mi novia, existen juegos a los que se puede jugar con alguna variante en solitario, o que están concebidos para un jugador solo. En los enlaces que dejo abajo hay una solución para los que tienen este gran problema al que la sociedad da completamente la espalda. Son listas de juegos para gente en mi situación pero con una inmensa capacidad para ser felices.

Always alone... the definitive list of single player games.

Free PnP Solitaire Wargames estos los imprimes y a jugar. Es otra de mis rarezas, pero de eso hablaremos otro día (no quiero asustar).

P.D.: Sin embargo desde aquí, quiero agradecer a Ding Dang Do, por su paciencia en las infinitas veladas de backgammon, con las que le torturo cuando nos juntamos.

El libro del búho (2)

Miró a su alrededor, buscando alguna pista. Aturdido, encendió la calefacción y se sentó a desayunar. A pesar de las náuseas pensó que con el estómago lleno se sentiría mejor. Frente a la taza de café humeante intentaba recordar, ¿habría ligado? "Joder, me acordaría de algo así... Supongo"- pensó.

En ese momento, sonó el teléfono. Sobresaltado, contestó, pero la voz no le salió a la primera -"la fiesta debió de ser muy muy cojonuda..."

- ¿Di...digame?

- Hijo, ¿eres tú?

- Hola mamá...

-¿Estás enfermo? Menuda voz tienes...

- No mamá, estoy bien, sólo un poco ronco, ayer di una fiesta y...

- Ya, ya, no me digas más... Bueno sólo quería saber si te viene bien que vayamos a verte papá y yo dentro de tres semanas, tenemos algo que contarte, pero tiene que ser en persona.

- Ehhmmm, si claro, claro... ¿No será nada grave no? -Apenas podía pensar en lo que estaba diciendo y escuchando, el dolor de cabeza aún seguía ahi-

- No, no te preocupes. Volveré a llamarte la semana que viene, de acuerdo?

- Si, vale, un beso mamá

-Cuidate, hijo



Todavía tenía el auricular en la mano cuando se dio cuenta. ¿Cómo no lo había visto antes? Delante de sus narices, pegado en la nevera con un imán había un papel, una nota. Se acercó a cogerlo, no reconocía la letra, decía....


To be continued by... Ding Dang Do

La cita del día

"Todo chiste, en el fondo, encubre una verdad"

Sigmund Freud

El libro del búho (I)

Me he dado cuenta que hay algunos miembros del blog que se hacen los remolones a la hora de escribir. Tengo dos teorías para ello:

- No saben acerca de que escribir
- No encuentran tiempo para hacerlo. (Creo que es la más probable).

Par los del primer caso se me ha ocurrido una idea que va a facilitarles el tener que buscar algo sobre lo que escribir.

REGLAS

Se trata de ir escribiendo una historia por partes. Al final de su parte el que escribe elige a otro miembro del blog para que continúe la historia. Si esa persona no puede por la razón que sea que deje un comentario diciendo a quien le pasa el turno. En el peor de los casos escribiré la hisoria yo solo.Se tendrán que escribir alrededor de 100 palabras. A nuestro enviado especial en Londres Ding Dang Do le dejaremos escribir en inglés.

Cuando acabemos la historia le pondremos un título mejor que. A por el planeta (el premio literario no el mundo (esta vez si el planeta, no el periodico).

Solo dos requisitos para cada entrada:

- Titulo de la entrada: El libro del búho (y el número de parte que va)
- Poner en la etiqueta de la entrada: El libro del búho

Tengo curiosidad por saber que es lo que aporta cada uno. Tambien tengo muchisima curiosidad por saber si seremos capaces de continuar la historia con una cierta lógica.

Bueno, como es mi scartegoris, empiezo yo:

TITULO: EL LIBRO DEL BÚHO

Cap. I- La habitación desde dentro no parece tan bonita

La mañana era fría. No paró de llover en toda la noche. Abrió un ojo. Las 12:30.No había que trabajar. Eso estaba bien.
Oliver se había acostado tarde y muy borracho, aunque de esto último no estaba tan seguro, simplemente lo intuía por el espantoso dolor de cabeza y las ganas de vomitar.
Se levantó y, mientras iba a la cocina, pasó por el salón. “La fiesta tuvo que ser cojonuda” pensó al ver el sofá del revés. Al llegar a la cocina, croissants traídos de la panadería, y café recién hecho. Pero… ¿quién? No recordaba haber invitado a nadie a dormir y hasta donde su dolorida cabeza recordaba solo sus padres tenían llaves del piso; pero... estaban a más de 300 kilómetros.

….Continúa Juanita Castillo.

Día mundial de la salud

Que mejor manera de celebrar la inaguración del blog que recordando que mañana Lunes, 7 de Abril es el Día Mundial de la Salud. Por favor, que nadie se lesione, si es necesario no ir a trabajar, no se va. Si alguién tiene previsto coger una gripe, que lo deje para el martes. No esta bien empezar la semana fastidiando.

De todos modos, como siempre hay alguien que no va a hacer caso, dejo aquí al búho de guardia.

Por fin abrimos las puertas

Después de unas semanas probando como funcionaba un blog. Pensar que podíamos escribir. Ver como iba a quedar. Por fin abrimos el blog para que todo aquel que quiera nos visite y pase un rato agradable leyendo y viendo nuestras ocurrencias y desvarios.

"El búho te ve" pretende hacer pasar un rato agradable a todo aquel que nos visite. De modo que esperamos verte con frecuencia.

Un saludo de parte de toda la comunidad buhil (¿existirá esta palabra?).

Declaro inagurado este blog.

Snow in April?

London and South East England woke up this morning to .......snow. I didn't expect this in April. It was only two days ago that I was dressed in shorts and a T-shirt in the garden.

Oda al polvo

Eres tú, otra vez... ¡Si nos hemos visto hace dos días! Mira que eres insistente ¿eh?

Si es que te encuentro en todas partes, no puedo olvidarme de ti aunque lo intente.

Cuando creo que ya te has ido y que no vas a volver, ¡zas! Me pillas desprevenida, y ahí nos encontramos, en cada esquina, en cada rincón, encima y debajo de todos los sitios...

No me das tregua, siempre vuelves a por mí...

¿Qué te he hecho yo? ¿Qué quieres de mí, oh polvo maldito?

No hay mopa ni trapo que pueda contigo, ¡asqueroso! Déjame en paz por favor, ¡no te quiero!

Me das asco...

Reírse de uno mismo es bueno

Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, ya que nunca le faltará motivo de diversión.

Habib Bourguiba

Cadenas de amistad

Hace tiempo que no recibo uno de esos mails en cadena que me dicen cuantísimo me quieren mis amigos y cuántisimo van a estar ahi para lo bueno y para lo malo. Este tipo de correo electrónico no suele prodeceder (en general) de los amigos más cercanos, sino de conocidos y/o colegas de trabajo. Aunque a veces sí que son cosas bonitas, en general son poesias faciles y empalagosas acompañadas de piolines, animalitos y musiquitas de lo más garrapiñado..."Di a tus amigos cuánto les quieres", "Reenvialo, incluso al que te lo ha mandado", "Mandalo a 5 amigos y conseguirás 15 más", "Mándalo a 10 y conseguirás 50"... Vale.... ¿Y si no, qué? ¿Qué pasa si no me da la gana de reenviar nada? Es más, ¿qué pasa si lo borro antes de leerlo? ¿Dejarán de hablarme mis amigos? ¿Debo preocuparme por cuántas desgracias caerán sobre mi? A la mierda con todo eso... Mis amigos saben que les quiero, y no estoy recordándoselo a cada momento. Si uno duda del amor de los amigos, la respuesta es clara... Es curioso, nunca me lo han dicho pero sé que mis amigos me quieren. Un amigo no te jode la bandeja de entrada con chorradas, un amigo te acompaña al cine a ver Dirty Dancing 2 y no sale de la sala a los 10 minutos... Es más, ¡después sigue hablándote como si nada hubiera pasado y va contigo a cenar!

Asi que sirva este post como sentido homenaje a mis amigos...

Homenaje a Juanita Castillo

Solo quería probar como funciona lo de poner videos de youtube en el blog. Así que, en homenaje a Juanita Castillo, aquí dejo este.

My head hurts even more

Great! just checked to see if my last post came out and there are bits missing. So it reads like complete nonsense. Time for a lie down I think, and a cold flannel on my forhead.

My head hurts

Not being an expert with computers it has taken me half an hour to up load my picture for my profile only to find it doesn't appear on the 'La comunidad de El Buhe....' Why? Why is there not a button which just says it would be so much easier. In fact there should also be a button which says for all cases when the obvious doesn't seem to work. Portero, save the day please.

Estrenos Abril 2008

A continuación un avance de las películas que se estrenan este mes. Al que le guste, quiera y pueda, que las disfrute:









Recuerden apagar sus moviles y ...a disfrutar de la película.